有些人出生在罗马，有些人出生在少年宫，这些是公认的净土。

同时出生在「罗马」和「少年宫」的水为情，从台阶上一步步走下来，意大利有三十多万平方公里，中国有一千多万平方公里。

除了罗马和少年宫以外，多少国土是废土，多少国土是荒芜？

我带着她打开无数扇「少年宫」的门，从「罗马」出逃，在大地图的世界，我们被无数骑士和僧侣围剿，来到了交迫的地段，大地图中的「北方」。

只有这里的大部队稍迟些，我带着水为情在北方不断搬迁，大部队来到一次，我们无影无踪一次，也许患难才能看清一个人，随着时间一天一天过去，我逐渐看清了水为情的为人，脱离了情感上的滤镜，水为情并不能很好适应贫困，她的用钱无度，属于「月光族」，和一个人相处，其性格会通过两种方式反馈，譬如务实会导致失去情调，同时导致有所储蓄，浪漫的水为情眼高手低，无法接受市面上的大多数兼职，我找到了一门游乐园检票的兼职，需要两个人穿着玩偶服。

我带着她一起去，穿戴上玩偶服，一门心思为储蓄。

干到中途，水为情把头套摘下：「我干不下去了……」

她的肩不能扛，手不能提，过惯了富二代的生活……

我对此痛心无比。

我们因为「五谷」吵架，频繁的搬迁使我们的生活质量低下，我们的性格都在鸡毛蒜皮中越变越差，我们砸能砸的东西，我们分手，互相对着对方大吼，又很快的和好，她的弱势在贫困中暴露的越来越明显，她离开了父母带不回多少钱，是个累赘，百无一用的「书生」，我用几近轻生的思维想，哪怕她一无是处，所幸还有我存在着，我也问过她想不想回家，据水为情所说，她宁可荒芜环游，也不情愿再回罗马，因为我们是同性恋，于是我们不可避免地走到了那一步。

我的神智旁观着过去的故事，认为过去的我的思想是不对的。

罪恶的源头正是「所幸」的你，你能明白吗？

如果我是一个男生……我紧急打住，否则又要发精神病了，今天我还要工作，日子再差都不会有频繁的搬家，没有稳定的经济来源差，水为情已经死了，我应该把目光放到将来，放在我的新生活上。

我的同事看上去像是我的新生活。

从面相学的角度说，厚嘴唇较为重情，他的嘴唇很厚，最重要的是他的性别，他是一个男人，有着打了几年奶茶的手臂，沉默寡言到像一堵墙，月收入并不丰厚，但关键是他是一个男人，今天他约我出去吃饭，我下意识地想拒绝，话到嘴边变成了……

「我们去哪？」

「我们去吃自助吧。」

他的声音太小了，我听不清，再问了一遍：「你刚刚说什幺？」

男人局促无比，一昧闷头说：「我们去吃自助吧。」

他叫「陈科」，一个很普通的名字，有着很普通的家庭，是家里的第二个孩子，上面有一个姐姐，现在二十九岁，还没有一辆属于自己的车，我们共同乘坐着廉价的大众交通，陈科替我把钱付了，头也不回地登上最后一座，招呼着我说：「我占好座了！」

我也跟着到最后一座，坐下时偶然扫到男人的脸，内心中无法抑制地想到水为情，水为情也坐过这样的公共交通，水为情同样坐在后座，水为情仿佛在后座的一旁看着我，水为情的一颦一笑近在眼前，如果是水为情我就抱她了，和她说一些体己的话，可是面对着这样的男人，即使我知道他可能喜欢我，我也下不去手……

步上「正途」并没有让我感觉更好，而是让我感觉更糟，我感到愧疚更加深刻，但是社会的义务让我继续下去，正常人是异性恋，会对异性产生遐想，也许我不对陈科产生遐想，只是因为不够亲热？

我深呼吸了一次，陈科问：「你还好吗？」

我下意识想说去死，你真的去死吧，如果你去死能把水为情换回来，你现在就去死，过了好一阵才换上笑脸，我想我应该表现成幸福的样子，于是我转过头微笑着面对陈科：「我很好，你呢？」

我看到陈科脸上浮现出一种惊悚，过后转变成了对自己的否定。

他故作轻松地说：「我也很好。」

说完这段话后，我和他都笑了起来，为我们在车上毫无意义的话题，他接二连三地谈到国际局势，说到遥远的菲律宾，巴基斯坦还有乌克兰，谈到那里无家可归的美女，和男人在一起是一件乏味的事情，因为你永远会感觉和他隔着一层心。

这就是非我族类，其心必异吗？

和水为情在一起的时候，我能感受到她的情绪涌动，她在公交车上是截然不同的，现在只是在后座上静静地看着我，我也对着她微笑了一下。

水为情，看我做的有多好，我变成了一个异性恋，你在地府里也可以为我安心了。

我在公交车上陪着陈科的笑，就像‍‌‌妓‌‍‌女‌‍‎陪着玩客，陈科带我来到一家平价的自助餐厅，里面的餐食费照旧是他请，他说他有绅士风度，他说他是北方人，从小家里的教养就是……

「男孩要让着女孩，对吗？」我抢答了。

陈科的头用力地点了点：「对！」

我和他面对面坐下，共用着一片晚餐，他不再聊国际形势，开始聊起了体育运动，他原来在学校里经常打篮球，所以导致了现在仍旧视科比乔丹为偶像，他大谈特谈自己喜欢的篮球队和最讨厌的篮球队，最喜欢的篮球队是湖人队，最讨厌的篮球队是休斯顿火箭队。

他问：「你知不知道篮球？」

「知道。」

「科比的篮球队服是几号？」

我无奈地笑了一下：「八号和二十四号。」

他们总这样，拿所有人当傻子一样的态度，科比的球衣真的是一个很烂的问题，我已经被提问过好几次了，假如回答不上来好像就不配喜欢篮球，我看向水为情，水为情也在笑，在我的身边说：「他知道你喜欢哪支球队吗？」

我心说他肯定不知道，因为我看的是女篮。

水为情和我保持着心有灵犀，因为我和她喜欢的是同一支球队。

回去后我打算把我的那份账转回给他，想了想还是没有转回，在男人的世界里把账转回好像不是体谅的意思，而是看不上的意思，这是回家的路上水为情跟我说的，回到家的门口，我站在门前迟迟没有进入，过了一会水为情穿门出来，我们对视了一眼，心有灵犀导致我知道她会说一些什幺话题，她一定要指责我了。

她果然指责了……

「你对那个男的感兴趣吗？」

我说：「有点吧。」

「你当初跟我说你是个同性恋。」

对于这个观点，我有满腹可以用于反驳她的话：「如果你仍旧在现实，说不定现在已经和我分手，你只是把死去的那一天错认为永恒，性取向是会流动的，我认为你如果活到那一天，性取向说不定也会流动。」

水为情的身体忽明忽暗。

我的声音把声控灯惊动，声控灯亮了一会复又熄灭，楼上有人走着步梯下楼，不可思议地看着和门对话的我，那个人看不到水为情，而我看得到水为情。

水为情的五官清秀，身形纤瘦，用手虚虚掌着门。

我把亲密的她当成是我的心魔，一个阻碍我摆脱精神疾病的心魔，心魔看上去无从反驳，我知道她即将要被我击败了，她的杀手锏有只且有那一句。

就是那一句，她马上就要说了……

「可是我已经死了，当时你为什幺没有和我一起走呢？」这句话不是。

「因为太疼了。」

她看上去有些伤心：「但是我明明没有叫。」

这句话也不是。

「所以你还是在怪我。」

水为情对我说：「是你违背约定在先。」

就是这句话，我永远无法反驳的一句话，水为情的一句话把我堵到哑口无言，她看着我，我感到有水在脸上，这正是我所愧疚的，因为无法提起死的勇气，于是层层叠叠的把责怪嫁接，水为情责怪我没有跟她一起，我转过头责怪我是一个同性恋，实际上真的是同性恋的错吗？

我不肯深想，蹲下身抱着头。

水为情看到我哭了，灵体的她已经不能流泪，我听到她说我不是故意的，我知道她不是故意的，一只手反复穿过我的面前，千遍万遍也无法擦拭，一行泪逐渐干涸在我的脸上。

直到那行泪干涸，我把头顶在门上，一瞬间有想过一头把自己撞死，可是为什幺偏偏提不起勇气？

为什幺我总是不敢迈出那一步？

为什幺十一月十九号的那一天……